Отправлено: 07.05.08 06:22. Заголовок: Смешные истории

 Отправлено: 07.05.08 17:52. Заголовок: Чебурек История эта ..

Чебурек
История эта произошла в одну из суббот в городе Калининграде, а если точнее – на центральном базаре. Ну, а теперь, собственно, о сути. В руках огроменного мужчины с полированной лысиной, был чебурек, который он только-только приобрел в киоске, и который он начал успешно поедать, стоя возле ларька, в котором продают кассеты. Странного вида котяра спал на крыше как раз того самого ларька, к которому отошел мужик. Действия кота были вполне адекватными: он, учуяв запах чего-то съедобного, решил к этому «чему-то» потянуться, дабы завладеть, поэтому-то возникла такая непринужденная поза, когда он повис над головой мужика в буквальном смысле вертикально. Не мудрено, что ради добычи кот был готов на все – он еще сильнее потянулся за едой и таким образом, потеряв равновесие, стал падать, но успел задними лапами ухватиться за края козырька, а передними лапами он вцепился в ту саму полированную лысину мужика! Оба, и кот, и мужик, стали орать во всю глотку – один от боли, другой от испуга. Мужик в отчаянии бросает свой чебурек. Кот же не мог пропустить такое, в считанные секунды оказался с чебуреком под ларьком. Ярость мужика на лицо: он бегает вокруг киоска, пытается кота достать и при этом орет, народ же просто от смеха угорает… а кот тихонько под ларьком устроился и смакует чебурек.

Коллекция - лучших интересных рассказов в русском интернете.

 Отправлено: 09.05.08 19:23. Заголовок: ~Cherry~ :sm69: :s..

~Cherry~

 Отправлено: 09.05.08 23:33. Заголовок: ~Cherry~ Спасибо)) ..

~Cherry~
Спасибо)) Интересная история.)

 Отправлено: 10.05.08 16:35. Заголовок: Теперь и я выложу)) ..

Теперь и я выложу))

Каверзный экзамен
Один из наших преподавателей решил пошутить. Наверняка каждый помнит анекдот про телефонный звонок преподу накануне экзамена (Не спиться, мля? А мы учеим!!!).
После того, как мы узнали, что должны сдать два разных экзамена в один день, то решили воплотить анекдот к реальность и позвонить нашему преподу. Пусть он, как и мы не спит! Держась за животы от смеха, звоним в час ночи. Пошли гудки, а потом автоответчик произносит: «Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы - мои студенты, которые «готовятся» к завтрашнему экзамену. Еще ни одному студенту не удалось за одну ночь выучить все то, что учили целый семестр. А ты решил попробовать?
И Вы, молодой человек, действительно считаете, что если я не высплюсь ночью, то Вам это как-то поможет на экзамене? Ты что, и вправду решил, что умнее преподавателя? На экзамене и проверим. Осталось только записать завтра твой телефонный номер и фамилию, у меня на телефоне АОН и телефонная база. Кроме того, вы просто обязаны принести с собой вазелин, хотя можно обойтись и детским кремом, ведь экзамен обещает быть долгим!
Спи спокойно, студент!».
Я никак не ожидал такой подлости от нашего препода. Может, подскажете, что делать?

Коллекция - лучших интересных рассказов в русском интернете.

 Отправлено: 11.05.08 13:46. Заголовок: Лицензионный автомоб..

Лицензионный автомобиль.
Если бы автомобили продавали так, как программы
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.
3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.
12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.

 Отправлено: 15.05.08 18:51. Заголовок: Было одно поверье о ..

Было одно поверье о трёх китайских пытках..
Однажды один путник зашел переночевать в дом к одному старику.У старика того была дочь-красавица на весь китай. И он сказал мужчине -"Если ты осквернишь мою дочь, то я подвергну тебя трёх китайским пыткам."
Ну путник задумался над его словами и пошел спать. Ночью он ооочень захотел эту девушку. Он пошел к ней в комнату и ... в общем замутил.
На утро он проснулся у себя в комнате и обнаружил на груди большой булыжник с запиской "Первая пытка - булыжник на груди".
Путник рассмеялся над слабостью этой пытки, взял камень и выбросил в окно. Тут он заметил веревку и записку на окне "Правое яйцо ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ". Ну он думает - "Лучше я прыгну в окно и сломаю ногу чем останусь кастратом" - и прыгает.
А на земле была третья записка "Левое яйцо ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ"!!!

 Отправлено: 14.07.08 11:17. Заголовок: Химический элемент ж..

Химический элемент женщина

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

 Отправлено: 08.08.08 13:31. Заголовок: Возьмите из холодил..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

: Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

: Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

: В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

: Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

: Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

: Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

: Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

: Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

: Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

: После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 26.08.08 16:04. Заголовок: Пошел перед обедом м..

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в оффисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку..... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли.... поднимаю глаза вижу сотрудника с удивленно-понимающим взглядом..
Потом то дал мне телефон какой-то девчонки типа не мучайся друг....


Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормить не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' Кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ей говорю: ''Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

 Отправлено: 29.09.08 17:54. Заголовок: 10 последствий ремон..