Отправлено: 03.05.08 19:53. Заголовок: Cтарые, но любимые анекдоты

Поделимся?!
Но если анекдот входит в какую либо серию, то необходимо его выставлять там. Можно так же создать определенную тему под анекдоты. Все в ваших руках!

 Отправлено: 03.05.08 19:59. Заголовок: -Ты не поверишь, я з..

-Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
-А соседи не ругаются?
-Какие соседи?..
___________________________
Встретились две подруги:
-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Пока не могу, мне еще три кило надо сбросить...
___________________________
-Бабушка,у тебя зубы есть?
-Нет внучок,уже выпали все давно.
-Ну тогда подержи бутерброд,я пойду в футбол поиграю!
___________________________
Разговор двух старушек:-Тараканы надоели-
жить невозможно-
-А я вон купила китайский карандаш-.
-И что-
-Ничего-сидят рисуют!
___________________________
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
___________________________
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок...
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест пока не залаю я!
___________________________
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.
___________________________
До Штирлица не дошло письмо из центра.Он
прочитал его еще раз. Все равно не дошло.


Доминика,этот анекдот хорошо бы в другую тему : http://megafree.forum24.ru/?1-8-0-00000002-000-0-0-1209922919
"- Серии анекдотов про Штирлица )) Напиши его там,если не сложно=) Спасибо))
OLI44KA

 Отправлено: 26.05.08 19:53. Заголовок: Что-то тема простаив..

 Отправлено: 28.05.08 23:58. Заголовок: Анектот о современном образовании

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

 Отправлено: 29.05.08 14:38. Заголовок: Как-то на Диком Запа..

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

 Отправлено: 30.06.08 19:06. Заголовок: В тему моего форума...

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!

 Отправлено: 10.07.08 20:53. Заголовок: - Сходи за хлебом. -..

- Сходи за хлебом.
- На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!
- Господи... ну иди без собаки...

 Отправлено: 14.07.08 13:27. Заголовок: Вагон. Поезд. Ночь. ..

Вагон. Поезд. Ночь. Раздается грохот. Прибегают в кабину, откуда был грохот. Там мужчина на полу. Спрашивают:
-Что случилось?
-Рубашка упала.
-А почему так громко?
-Я из нее вылезти не успел
:)

 Отправлено: 16.07.08 09:50. Заголовок: Труд действительно с..

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматся трудом могла придти в голову только обезьяне.

 Отправлено: 21.07.08 22:50. Заголовок: хирургический кабине..

хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.

 Отправлено: 08.08.08 14:08. Заголовок: Возьмите из холодил..

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

: Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

: Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

: В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

: Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

: Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

: Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

: Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

: Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

: Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

: После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 12.08.08 21:45. Заголовок: Вы заблудились в лес..

Вы заблудились в лесу и не знаете куда идти? Тогда дождитесь осени- птицы полетят на юг))

 Отправлено: 13.11.08 17:38. Заголовок: Девушка шепчет, от..

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею.
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!


Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, -говорит другой, -помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь.


Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество.
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодец подходит поближе и вежливо представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

 Отправлено: 15.11.08 19:30. Заголовок: Приходит СМСка: «Лев..

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.